On a tous parlé un jour, dans sa relation de couple, voire dans ses relations tout court, de faire des efforts. Alors aujourd’hui, je voulais décrypter un peu ce point.

 

On parle de quoi exactement ?

Les efforts peuvent revêtir plusieurs formes.

Il y a les efforts sains, simples et « communautaires » comme la politesse, l’écoute ou le respect (même si pour certains, ces bases sont déjà un concept !). Et puis, il y a les efforts plus complexes, qui demandent un changement comportemental, et qui sont dangereux, car ils sont une lutte intérieure contre soi-même, et c’est de cela que je vais parler aujourd’hui.

Je ne dis pas qu’il ne faut jamais faire d’efforts bien entendu, mais force est de constater en séance avec mes patients, que la durabilité de ceux-ci est un point de discordance dans les couples.

 

D’abord, pourquoi on veut faire ou on demande des efforts ?

Tout simplement pour éviter trop de conflits inutiles. Parce qu’on a bien conscience que nous sommes différents les uns des autres, et que pour vivre ensemble, il est normal de s’adapter, afin qu’il y ait une cohésion et une entente minimale. Par extension, c’est donc par peur de se sentir accusé(e) par l’autre, de le/la perdre, de finir rejeté(e), voire seul(e).

Alors, faire des efforts devient souvent une fuite du conflit. Car il est souvent plus tolérable de se forcer à prendre sur soi, que de grimper dans le train de la dispute ; laquelle on ne sait pas à l’avance l’ampleur qu’elle prendra…

Pour l’autre, c’est souvent une façon d’exprimer un besoin : lorsqu’on reproche de ne pas mettre le linge sale dans la panière, qu’est-ce que ça veut dire ? Je ne me sens pas respecté(e), j’ai besoin d’aide sur ma charge mentale qui déborde autant que la panière, je me sens seul(e), voire dépassé(e) dans la gestion de la maison. Bref, la personne attend que l’autre change pour retrouver un soulagement émotionnel (plus que logistique, finalement).

 

OK, mais des efforts sur quoi ?

Généralement, les efforts que l’on fait se jouent sur des besoins que l’on n’a pas, sur des comportements qui ne sont pas naturels, sur des sujets qui ont tout notre désintérêt. La notion d’effort est donc une lutte de soi, pour l’autre. Prenons un exemple : le rangement et la propreté de la maison, encore. Le curseur sera nettement différent d’un individu à l’autre. Pour celui que ça ne dérange pas, comment voir l’intérêt d’un résultat parfait ?

Là, il s’agira d’un effort pour l’un : ne pas engager une dispute qui reproche à l’autre de laisser le bordel ; et pour l’autre : d’un effort pour être plus attentif que ce qu’il est naturellement, afin que le rangement corresponde aux attentes de l’autre.

 

Comment fonctionne l’effort et pourquoi c’est si compliqué ?

Tout d’abord parce qu’accepter de faire un effort dans sa relation, c’est admettre que l’autre a raison, et que notre contribution au bien-être du couple n’est pas suffisante. Il y a donc une part d’ego en nous qui est piquée… Le mental prend le raccourci de se dire : « je ne suis pas aimé(e) tel(e) que je suis », « je ne suis pas suffisant(e) », etc. Même si le conscient est plutôt du genre à penser « il/elle est chiant(e), exigeant(e), jamais satisfait(e) », etc.

Il peut heurter sa propre sensibilité, venir en dissonance avec ses valeurs, paraître inutile ou futile, et parfois effrayant car il demande une énergie folle de contrôle sur soi. Surtout lorsqu’il va à l’encontre de ce que l’on est (ou de ce que l’on pense être).

Ensuite, l’effort peut être vu comme un compromis, une négociation, une revisite du contrat relationnel que l’on entretient avec l’autre. Et dans la mesure où il oblige à sortir de sa zone de confort, pour penser à adopter un comportement qui va à l’encontre de ce que nous ferions naturellement, il devient rapidement lourd et difficile.

Or, un effort, c’est comme un régime : on peut se frustrer, modifier ses habitudes pendant quelques temps, mais pas se restreindre pour toute la vie !

 

Alors, pourquoi faire des efforts est très souvent un échec ?

Parce que la très grande majorité du temps, l’effort ne vient pas de soi. C’est-à-dire qu’on comprend l’argument de l’autre, sa volonté de faire autrement, mais on n’en voit pas l’avantage retiré pour soi. Même si cela permet de tempérer l’ambiance dans le couple, ce n’est pas un schéma intégré en profondeur chez l’individu, permettant un véritable changement.

Dit autrement, c’est comme écrire de la main gauche quand on est droitier : on peut le faire si on se concentre, on peut même progresser… mais dès qu’on est pressé, fatigué ou émotionnellement chargé, on abandonne et on reprend sa main naturelle. Ce n’est ni fluide, ni naturel, parce que ce n’est pas devenu une identité, mais juste une performance.

 

La conséquence d’un effort qui ne tient pas ?

La rancœur, le ressentiment, la frustration, pour les deux personnes. L’un parce que malgré ses efforts, il/elle ne sent toujours pas « à la hauteur » des attentes, ou « reconnu(e) » dans ce qu’il/elle est ; et l’autre parce que ce qui était attendu n’arrive jamais à être viable pour lui permettre d’être soulagé(e). Alors les disputes ou les fuites reviennent.

 

Mais alors, s’il ne faut pas faire d’efforts, comment on fait pour s’entendre ?

Mon conseil est de prendre conscience de ce qui se joue vraiment. De venir comprendre pourquoi on a envie que l’autre change. Pour avoir un modèle identique à soi, qui soit plus rassurant et qui comprenne naturellement nos besoins ? Alors c’est qu’il existe un inconfort, voire un déséquilibre dans sa vie. Il est important de se poser la question plutôt dans l’autre sens : pourquoi je m’inflige quelque chose qui ne me correspond pas ? ou bien : est-ce que j’attends de l’autre qu’il vienne réparer en moi quelque chose qui ne lui appartient pas ? (et donc mes reproches sont infondés).

Et pour celui qui est en charge de faire des efforts : Pour qui je le fais ? Est-ce que je suis heureux(se) lorsque je me force à être ce que je ne suis pas ? Qu’est-ce que ça dit de moi si mon comportement n’est pas respectueux, ou que l’autre ne se sent pas respecté ?

 

De mon point de vue, le but n’est pas d’être dans l’effort, mais de mettre le doigt sur ce qui est plus profond, et qui bloque le couple. Alors seulement, un véritable changement, une évolution de chacun dans ce qu’il est profondément, est possible. En gros, un effort qui tient est en réalité un choix de vie, de transformation de soi, parce qu’on est convaincu de l’amélioration profonde que cela peut impacter en soi et dans sa vie.

Un dernier exemple que je retrouve souvent : l’un est immature émotionnellement, et cherche en l’autre son parent, qui lui dicte quoi faire, quand, comment, et se laisse vivre, en espérant le moins de contraintes possibles, et surtout, en espérant échapper aux "punitions". L’autre ne veut pas être le parent, mais pense qu’il/elle n’a pas le choix, puisque le/la partenaire ne fait pas sa part. Dans ce cas-là, il ne fait nul doute que des efforts ne seront pas suffisants ! Chacun a la responsabilité de comprendre ce qui est en jeu pour lui-même : est-ce que ma place d’enfant me convient et est-ce que c’est la place que je veux tenir dans le couple ? est-ce que tout porter à la place de l’autre est une solution pérenne qui me convient ?...

 

Pour t’aider à déterminer ce qui pour toi est un effort sain ou pas, et comprendre les inconforts du quotidien, n’hésite pas à te faire aider !